Александр
Покровский
КонструктораОчень мне хочется какого-нибудь конструктора на лодку засунуть. Взять его за выступающие части и.. погрузить. И чтоб не просто так, как в бассейне: тонем на ровном киле на глубине пятьдесят метров, а чтоб, как и положено, провалиться сперва на четыреста и, прея в подгузниках, проваливаться потом все дальше и дальше, несмотря на полное осушение цистерны быстрого погружения и всякое такое. Почему-то
хочется видеть смятение на его лице и пот, пропитавший подмышки. Почему-то хочется,
чтоб он заметался в поисках этого невыносимого дерьма весом в шестнадцать килограммов
- нашего индивидуально-спасательного гандона пятьдесят девятого года рождения.
А я в этот момент, хотел бы, попивая прохладную газировку, размышлять о том, что не совсем правильно он действует в предложенных условиях - не там мечется и не так: не обесточивает то электрооборудование и не закрывает тот клапан на переборке в корму; в условиях дыма держит только один и восемь десятых килограмма по избыточному давлению, без чего переборка в целом не будет держать десять. И еще я хотел бы, чтоб он самолично стокилограммовый плотик из отсека наверх выволок, чтоб он пять трапов по дороге с этим плотиком снял несуществующими ключами, что есть только в сумке у трюмного, которую в дыму не сыскать. И потом я б его заставил люк последнего отсека отдраивать и задраивать, и, находясь внутри шахты, нижнюю крышку люка, изломившись пополам, вручную подтягивать. А во всплывающей камере, которую потерять в море при перекосе корабля - раз плюнуть, я б хотел, чтоб он нижнюю крышку этой самой камеры собственными руками герметизировал, а я б ему в промежутке дал подышать из того шланга, из которого вместо кислорода, отчего-то угарный газ неожиданно попер, а потом опять погнал бы к этой проклятой крышке. А после я б его подвел к своему компрессору, для
проведения регламентных работ с которым надо обладать ростом в двадцать пять сантиметров
и в толщину быть не более десяти, чтоб в ту щель, что он нам оставил, залезть.
У меня мичман перед теми работами мастерил себе металлическую руку на четырех
шарнирах и всюду расставлял карманные зеркала. У него же написано, что стационарные приборы на кислород не реагируют на колебания давления, а у нас, как компрессоры врубают, так все стрелки упали вниз, и ты бледнеешь, потому что это кислород и весь экипаж на тебя, как на придурка смотрит в надежде, что сейчас ты все объяснишь; а ты - в инструкцию, а там - полный порядок, и тогда ты начинаешь выдумывать всякую чушь лохматую, что, мол, раздатчики кислорода у нас на средней палубе, и именно с нее и засасывает в первую очередь воздух сверхмощными компрессорами. А
вы знаете, я конструкторов, в сущности, понимаю. Они, когда инструкции писали,
наверное, про себя говорили всякие слова. Например, "мял твою мать"
или "прекрасная погода", и в тот момент это заменяло то нужное, что
должны были в инструкцию включить, но по причине постоянного произнесения тех
слов про "мать", постоянно забывали это сделать. И вот сидишь ты на
глубине метров в триста, а оно у тебя не работает, хоть все себе порви, а ты смотришь
в инструкцию в трехтысячный раз и мечтаешь только о холодной газировке - чтоб
опрокинуть в себя полный шипящий стакан и чтоб по всем жилам блаженство пробежало,
и чтоб отпустило у тебя внутри, ослабило бы удавку, если уж нельзя одномоментно,
в одночасье, этого конструктора сюда поиметь. Женсовет - это орган. И порожден он другим органом в те времена, когда у нас было много органов. Славные то были времена. Ох, славные! И замполиты
вам так скажут. Я тут встречал настоящих замполитов, так они мне сразу сказали
все относительно тех времен. А еще они мне говорили: "Вот,
Саня! Вот! Ответь: почему ты нас не любишь", - на что я им, немедленно отвечал,
что люблю. Вы, наверное, уже догадались к чему
я все это. Правильно! И пока все было на бумажке, это никому не мешало, но потом замполит нашего дивного, отдельно стоящего гарнизона, поручил женсовет - это вполне сформировавшееся к тому моменту виртуальное движение - вполне реальной личности: начальнику клуба. Тот был лейтенантом и звали его Васей. Замполит называл его: Васек. "Васек!
- сказал он однажды. - Займись женсоветом!" Потом
он принялся рожать планы. Как всегда, громадье - планы, инструкции, отчеты, дневники
движения. А женская общественность даже не подозревала о своем существовании. В результате: служащая Широкова по итогам года заняла четвертое место на флоте. Это служащая и была председателем того женсовета. Зам вызвал Васька и
сказал ему, что он - молодец, и что "так держать!" Все это было в отчете, и зам ему
это подписал. Командир тоже подписал, и отчет оказался самым лучшим на флоте,
занял первое место, а служащую Широкову в том же приказе наградили ценным подарком. "А
где у нас Широкова?" - спросил, наконец, зам. И тут он услышал, что Широкова
водилась когда-то в этих местах, не без того, но теперь она уже лет пять, как
отъехала на большую землю. Вместе они решили возродить
женсовет и за месяц до сборов запастись тем опытом, который затем удастся безболезненно
передать. Баб на данный момент не устраивало все: жилье, распределение, потребление и то, что мужики при них матерятся, особенно в замкнутых помещениях. Моя жена немедленно была выбрана председателем, вместо "служащей Широковой". А вы знаете мою жену. Ее невозможно не знать. Это настоящий танк. Она сквозь стены пройдет и все, что хочешь, возьмет голыми руками. И начали
мы обрастать общественностью, как помолодевшая болонка шерстью. На кухне нашей
постоянно происходили совещания, заседания, и женское народившееся самосознание
билось, как семга в сетке. Стало
легче, но не настолько. Зам это скоро почувствовал. Потому что, то, что он тянул
домой с военторга и думал, что бабы ничего не видят, на проверку оказалось полной
ерундой: все они видели, и немедленно спросили у него через образовавшийся орган,
сколько у него семей и детей. По их расчетам выходило, что жен у него не меньше
десяти, а детей не меньше шестидесяти. Собрали командир с замом баб с мужьями
в клубе, поскольку им все еще хотелось договориться. И командир стал держать перед
ними речь. И вот держит он речь перед нашими бабами, которые пришли
навстречу вместе с мужьями. Речь о культуре и о том, что не надо материться в
присутствии прекрасного пола, о чем этот пол все время напоминает. В зале начинается движение на стульях,
сдавленный смех. Бабы от хохота ссали на стулья. Потом пришел зам и вывел командира под руки - тот по дороге квакал. Затем он попросил удалиться женщин и полчаса говорил мужикам, что они своих баб, бля, совершенно распустили. Теперь мужики начинают ссать на стулья, и к концу дня, помещение было на удивление как загажено. Потом приняли волевое решение. За пять литров спирта и коробку дефицита наняли нужных баб, проинструктировали, и они три дня на сборах очень ловко, с песнями и с камланием изображали женсовет. А Васек во всем этом не участвовал.
Он совсем после этого дела сник, подал рапорт, перешел в стройбат, а там и вовсе
уволился и сменил родину - уехал в Швецию, где, по слухам, сменил пол и потом
уже, со временем, возглавил шведское движение за женскую эмансипацию.
|