Осень…
В хмурых дождевых потоках заблудился рассвет.
По оконному стеклу медленно шуршат к земле
зябкие капли воды и время от времени капризно шлёпаются на
уличный подоконник… Плюм-с… Пам-с…
Ещё одна осень. Утро и дождь. Город погружен в
холодную и неуютную сырую мглу.
А настроение хорошее. И лишь изредка его
омрачают досадные мелочи, смачно перечёркивая время счастливой
былой красоты. Тогда приходят воспоминания, а вместе с ними
грусть невозможности преодоления обстоятельств.
Середина недели. Тишина и рань, совсем не
хочется выбираться из-под одеяла.
И эти однообразные звуки за стеклом непонятно
почему напоминают мне перестук вагонных колёс в ночном поезде…
Дождь и осень. Ветер, промокший асфальт,
распластанные жёлтые кленовые пятна – крохотные солнышки в
бесконечной предрассветной серости.
Будильник… Что звенишь? Я давно не сплю, хоть и
не могу вынырнуть из дремоты… Я не сплю и ни о чем не думаю. Я
просто не сплю. Мне не хочется спать. И… не хочу я ни о чём
думать. Потому что если я начну вспоминать, то завяжется
длиннющая цепочка из секунд и недель, из месяцев и лет, где все
последующие события проистекут из каждого предыдущего. И мне
опять придётся то ли прогонять их из памяти, то ли бережно
сохранять в её архивах, то ли списывать за невостребованностью…
Плюм-с… Пам-с… На улице долгий мелкий серый
дождь.
Неулыбчивое утро переползло в седьмой час суток…
Пора смотреть электронную почту…
***
Он уехал. А я осталась. И в который раз с
переменным успехом начала дрессировку времени. Заодно со
временем я муштрую себя. Именно это мне сейчас необходимо.
Осознанно подавляю сгусток своих чувств. Что в них? Прощания.
Ожидания. Время навстречу. Время назад. Время вперед. Сжатое,
уплотненное время. Оно то удаляет меня от него, то незримо
приближает его ко мне.
Я отрицаю чувства. Никаких воспоминаний!
Заслонка. Граница. Ров. Повседневность. Холодный утренний дождь.
Всё отлично! Всё хорошо. Всё просто чудесно…
Я собираюсь на работу и что-то напеваю. А где
мои мысли?
Живу на «автомате» ожиданий.
В разлуке жизнь движется иначе, собственной
волей переплетая два времени – когда я с ним, и когда я без
него. Я другая в его отсутствие. А он другой в отсутствие моё.
***
Порой возникает ревность. Я, всегда смеявшаяся
над этой самой ревностью, теперь поняла её сущность. Я ощутила
ее присутствие в себе. Тяжёлое испытание – ревность.
И чем дольше мы с ним вместе, тем сильнее её
проникновение в меня…
Иногда я ревную его ко всему на свете. К
ближайшему светофору. К дороге. К деревьям на обочинах, к
дорожным знакам… К вот этой самой минуте, когда он тоже что-то
делает, с кем-то общается, думает или смеётся… Я ревную его к
обстоятельствам, к его жизни там, вне меня, в иной сущности, в
ином времени. Всё понимая, я ревную к его бывшим любовям,
увлечениям, друзьям, сослуживцам. Ревную ко вчера и к сегодня. К
его делу и путешествиям, и даже к незнакомым мне осенним улицам
его далекого города… Города, который окружает его без меня.
Города, без которого нет его. А без моего города нет меня. Нас
разделяют города, судьбы и послушное время, которое я недавно
выучилась дрессировать.
Глупо ревновать ко вчера. Понятно, и всё же…
У ревности своя жизнь
В чем же моя ревность?
Смешно. Она ни в чем. Она рядом и вокруг.
Пора смотреть электронную почту.
***
Электронная почта – счастливое достижение
безумного прогресса. Вот и ещё одно письмо. Каждый новый день
уже много месяцев подряд таким вот образом я сосуществую с
собственной судьбой и здороваюсь со своим новым временем.
***
Ревность смешивается с грустью, и хочется
плакать. Глупо и беспричинно хочется обычных слёз, тех самых,
после которых легче душе, а грусть светлеет и куда-то отходит. А
потом возвращается в самое неподходящее для меня время. А при
чём здесь я? Грусть поступает, как удобно ей, не считаясь с
моими чувствами и настроениями в это самое время любви, в
котором нет его. А время есть. И есть любовь. И с каждой минутой
множатся расстояния.
***
Приближая холода, улетают недели. Я соревнуюсь
со временем. Своенравное время иногда надолго затихает во мне и
ведёт себя очень прилично. И тогда кажется, что во мне всё
успокоилось. А я стала обычной женщиной в ожидании чего-то
своего из шуточно-успокоительной серии «большое и светлое». Я
придумываю своё светлое, а потом разрабатываю наиболее вероятные
пути к нему. И тут же обо всём забываю. Стоит лишь подумать о
недавнем времени любви с ним.
Времени, когда он был рядом, когда курил, шутил
или смущённо смеялся, разгоняя руками этот самый сигаретный дым
над моей головой, или когда затихал, слушая любимых майских
соловьев. И этот глубокий взгляд его светлых глаз – словно мой
затяжной прыжок в бездну счастья. Когда не хочется слов, когда
мерило всего на свете молчание, когда вокруг ничего, кроме рук и
глаз. И как неизбежность, ко мне опять возвращается это самое
время любви без него.
И лишь электронная почта потом спасает меня от
тоскливых прощальных слёз, превращаясь в самую главную цель
каждого дня и в смысл жизни.
***
Как бы ни поступала с нами судьба, но время
любви без него всё равно остаётся временем любви и ожидания, в
котором живёт свое тягуууууучее неврастеническое счастье. Я то и
дело проверяю электронную почту.
***
Без него мне пустынно и гулко. И я шепчу:
«Время любви без тебя не такое, как время любви
с тобой.
С тобою я – женщина. Без тебя – неокрепший
ребенок.
С тобою я – под защитой. Без тебя – я одна».
Глупая ревность мешает воспринимать
действительность
Я не верю ему до конца, ему – лучшему из земных
мужчин. Я не верю и судорожно мечусь в невысказанных чувствах.
***
Быть может, я не доверяю себе? Или мне мешает
далёкое прошлое? То забытое прошлое, которое вдруг догоняет меня
в самый неподходящий момент? Да ведь оно давным-давно перестало
быть важным! Тогда почему я так не уверена в своём счастье
обретения?
И я заново иду смотреть электронную почту.
***
Он – мое настроение. Мое счастье, мой свет, мой
белый корабль в синем море, мой домик на берегу, мое нечастое
надежное солнышко, мое бесконечное счастье, обрамлённое рамками
прыгающего вокруг нас времени.
Быть может… он та самая моя любовь, которую я
ожидала всегда… А возможно, и нет.. Быть может, как раз на
меня-то её и не хватило. И потому всё ещё живу её ожиданием. Я
до сих пор не верю вероятности обретения собственного счастья. Я
сомневаюсь и не верю ни себе, ни ему, ни обстоятельствам… И
одновременно верю во всё до бесконечности…
И день сегодня какой-то не такой. Облака ползут
по земле, очень мокрый дождь, и холодно.
***
Мое настроение редкое бывает плохим … А сейчас
я просто не узнаю себя – противное у меня настроение. Оно
знакомо многим – будто кто-то натужно и медленно вытягивает
душу, смакуя эту невидимую другим боль.
Моя раненная любовью душа измучилась от
ожиданий…
Грустное настроение… Вроде и нет к тому никаких
весомых причин. А мелочам я значения не придаю. Мелочи – это
ненадолго, это моя временность… Мелочи – обычный дым. Были и
растаяли. А настроение осталось. То ли осень повинна, то ли
дождь за окном. Они угнетают душу.
***
Я люблю, когда тепло и солнечно. Лето ушло, а
тепло так и не появилось.
Лето ушло. А мы остались двумя точками в разных
концах земного шара. И между ними, как между нами,
неистовствующее, необузданное время. Я дрессирую его, а оно
хитрит и – то ли подчиняется мне, то ли жалеет меня…
***
Осень сияет багровыми красками. Небо очистилось.
На душе пусто.
Смотрю в высокое бездушное небо. Клин журавлей
прощается со мной до весны. Светлые слёзы осени.
***
Что происходит со мной?
Я ревную его к его прошлому не потому, что я
ревную. Всё это уже было у него и ушло. Но иногда мне кажется,
что его тоска по давней любви не прошла. Его стихи и проза
проникнуты этой самой тоской. Он выговаривается себе, повторяя
не моё имя. А уже появилась я. Есть я. А он пишет о другой.
Почему же я ревную? Меня волнует не его прошлая
женщина. Я ничего не смогу изменить в его чувствах. Но мне жаль
его воспоминаний. Они мешают ему сегодня. Это в самом начале
любви любишь ни за что. А попривыкнув чуть-чуть, проникнув в
сознание друг друга, вдруг осознаешь, чем именно дорожишь в этом
человеке. И никто другой никогда его не заменит.
Он уехал, а я осталась, плотно заперев любую
лазейку для воспоминаний о счастье.
Я вернулась к себе и вошла в прекрасное
настроение. Живу и радуюсь каждой своей новой минуте.
И вдруг в самом неподходящем месте настигает
тоска. Выключен свет радости в глазах.
Параллельной дорогой между действительностью и
сном продолжается моё время любви без него.
***
А потом вдруг тут как тут появляется он. И
начинается время любви с ним.
И я опять с головой погружаюсь в два
взаимоисключающих и самых счастливых момента – обретения и
потери.
***
Сегодня был золотой, неуязвимо солнечный и
звонко хрустящий сухими опавшими листьями день. Над городом в
ультрамарине неба плыла дымка облаков. Куда-то бежали прохожие,
не замечая этой созревшей красоты. Заполонившие улицы машины
весело срывались с места, едва только светофор дотерпливал
последнюю жёлтую секунду… Ни ветерка. Кажется, весь город
чему-то неслышно радуется. Тишина. И только сухое шуршание шин
по грубому асфальту мостовой. Кто-то выключил другие звуки,
чтобы всласть наслушаться осени… И впитать в себя её
неповторимые горьковато-задиристые дни…
Такие красивые дни бывают почти каждую осень в
конце сентября или начале октября. Потом приходит серая
промозглая слякоть, а потом и холода. Жаль, что он их не видит,
и что мы не сможем помолчать в их неповторимой красоте…
***
Иногда мне кажется, что вместе с дымкой облаков
таю и я – то ничего не чувствую, то исподволь, вне собственной
воли отягощаюсь невесёлыми раздумьями. А порою мне кажется, что
его нет нигде. И будто ощущаю, чем именно он занимается вот в
этот самый момент…
Я живу без него и постепенно вживаюсь в новый
образ и в новое время любви без него. Порой я безжалостно
препарирую свои чувства, делю их на молекулы и атомы, и ещё на
какие-то там куда более мелкие составляющие. И вдруг осознаю
свою беспощадность, направленную в первую очередь на себя. Я
мучаю себя, жестоко осмеивая чувства.
Для чего я борюсь с неустроенным одиночеством,
неосуществленными надеждами, поверженными планами, рухнувшими
мечтами?
У него другая жизнь, в которой мне места нет.
Так для чего же тогда всё это?!
Я беру себя в руки и всё дальше прогоняю свое
время любви. Кроме него, это время не заполнит никто.
***
Как много происходит в то время, когда его нет
рядом. И я живу в этих событиях, словно в вате. Всё тот же
распорядок дня. Всё те же люди, с небольшими вариациями. Всё те
же события. Одно и то же расписание: понедельник – пятница…
суббота – воскресенье – понедельник… А что, собственно,
происходит? Да ничего особенного. Просто куда-то с невообразимой
скоростью деваются дни, которые называются нашей жизнью, дни
неповторимой и неизбежно прекрасной жизни, несмотря на
расставания и потери. Ведь между ними рождаются встречи и
обретения.
Не в этом ли счастье?
А всё остальное – ерунда.
|